sexta-feira, 14 de outubro de 2011

Como resolver tudo com sexo? Mais lições.

Sexo é o motor da humanidade. Freud explica. Com sexo podemos resolver tudo que acontece conosco.

sexo0Hoje, neste post, irei falar um pouco sobre como usar o sexo para fazer da sua vida uma vida maravilhosa. Sim… Sexo é lindo. Comecem a acreditar sexo não é tão ruim como pode parecer.  Smiley decepcionado

Se você tem uma imagem imunda sobre sexo em sua mente, do tipo:

- viu sua tia dando para um cara bizarro e gemendo muito quando você tinha 8 anos?

- quis se aconchegar entre seus pais no meio da noite e pegou os velhos trepando violentamente?

- assistiu “Hora do Pesadelo” e viu o Freddy enfiar um cotonete horroroso no ouvido do carinha? [ops… não, não! Esse exemplo não se aplica. Foi mal…]

- assistiu Emanuele na band e ela estava chupando um cavalo?

Preste atenção!!!

Tudo isso vai sumir quando você perceber que pode ganhar muito na vida fazendo sexo.

Como resolver tudo com sexo em 7 lições [eu gosto do número sete, e daí?]

1ª – Sexo existe para você se aliviar, sabe aqueles dias de tensão, que você está preocupado com alguma coisa, não consegue se concentrar em nada, sua mãe morreu, perdeu o emprego, tá tudo uma desgraça eterna? Procure algo ou alguém e faça sexo, logo você estará pronta para se estressar novamente.

2ª – Sabe aquele carro lindo que você quer a todo custo? Então! Basta um pequeno investimento em si e um personal style para que você possa comercializar sexo de luxo e logo você vai estar morando em uma cobertura em Madri. Smiley piscando

3ª – Ah! Você já vive por aí dando igual uma louca? Pois bem, está perdendo tempo, lindinha… Comece a cobrar, de grão em grão a galinha enche o papo, já dizia minha vó.

* É casada? Comprometida? Ah! Que coisa, não…  Tenho lições especiais para você. Mesmo em situações de contrato também é possível conseguir coisas com o sexo, minha tia avó tinha altas teorias sobre. *

4ª – Greve de sexo. Ou seja, não faça sexo para que você consiga algo através do sexo. Mas greve de sexo só pode funcionar se você fizer água na boca dele, fique deliciosamente mais bonita e gostosa nos dias em que estiver de greve, pois se não minha filha, nem vai adiantar, casais quase não fazem sexo mesmo.

5ª –  Agora se você não é adepta de greve. Peça o que quiser durante o sexo. Uma gemidinha ali, uma reboladinha aqui e você sussurra: – Deixa eu usar seu cartão de crédito amanhã. E ele vai gemer um siiiiimmm…

6ª – Não deu muito certo o pedido entre gemidos? Mother’s fucker! Ele é mais esperto do que supunha. Então negocie algo que você ainda não fez no sexo [por isso é sempre bom manter algo virgem], uma chupada em lugares obscuros, uma cavucada em lugares obscuros em você e por aí vai. imagesPode funcionar.

7ª – Não rolou uma negociada. Você não tinha nada virgem para negociar. Que bosta, heim… Então é hora do “vou chamar uma amiguinha para brincar com a gente”. E aí, querida, você pode pedir até a lua, porque ele vai trazer.

Agora se nenhuma dessas coisas funcionar, minha cara, desista!!  Vá fazer terapia, trabalhar que nem um jegue, fuja de diversão, porque sua vida é e sempre será uma merda, você não nasceu com o fiofó para a lua e não vão ser essas liçõezinhas safadas que vão melhorar sua vida.

Aviso: Cuidado com essas lições, podem ser prejudiciais a saúde.

See u…

2 comentários:

  1. Ah, depois que você anima a galera com suas caríssimas (taí mais uma forma de conseguir algo com sexo: venda conselhos sobre o assunto... hehehe) lições, você diz que elas são prejudiciais à saúde? Broxei. hehehehe

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  2. HaHaHaHaHaHa.. que bom que broxou, Gui!!

    =p

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